- 示弱有助于解决衝突，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。 0 0 0
- 真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。 0 0 0
- 如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。 0 0 0
- 也许我们并不认為自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦 0 0 0
- 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。 0 0 0
- 自责是一种自己的需要没得到满足时的悲观表达，过度自责只会让我们陷入惩罚，而不能找到解决事情的办法。 0 0 0
- 马歇尔·卢森堡经典语录 非暴力沟通经典语录 0 0 0
- 学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以很多时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受。 0 0 0
- 非暴力沟通的四要素:观察、感受、需求和请求。 0 0 0
- 大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将衝突归咎于对方。 0 0 0
- 愤怒驱使我们去惩罚他人。 0 0 0
- 你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。 0 0 0
- 一个过度道德化的社会是可怕的。很多时候，道德评判本身就是一种暴力。 0 0 0
- 生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责 0 0 0
- 与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出”羡慕嫉妒恨“。 0 0 0
- 生而為人，我们对生活中的点点滴滴都有自己的感受，但是随着年龄的增长，我们好像越来越不愿去表达自己的感受。我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。 0 0 0
- 当我们要惩罚别人的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。 0 0 0
- 一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。 0 0 0
- 有时候，时间紧迫，我们没有足够的时间进行沟通，这个时候，我们就会选用强制力去保护自己和他人。 0 0 0
- 非暴力沟通，是以爱為起点和支点的，希望人们能够通过使用非暴力沟通，达到爱自己的目的。 0 0 0
- 依靠权威去要求别人做事情，并不一定是别人发自内心的行為，这会造成彼此间心灵的隔阂。 0 0 0
- 沟通有四步：第一，客观表述事实；第二，说出你的感受；第三，说明原因；第四，提出要求。 不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你為什么生气，等他来道歉。 直接告诉他，今天这件事，你这么处理，让我很伤心，以后你不要这样了，好吗？ 不要害怕发脾气。 真正高情商的人，会认為，发脾气是一种很好的沟通方式。 我以前说过，所谓情商高，就是心中有他人； 所谓情商高，不是虚伪，而是温暖。 但这不是说，我们心中要没有自己，真正的情商高，是把自己当朋友，与自己和解，对自己也要温暖啊。 0 0 0
- 听到不中听的话，我们想起那4种选择：1.责备自己 2.指责他人 3.体会自己的感受和需要 4.体会他人的感受和需要。 0 0 0
- 批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 0 0 0
- 如果我们认為自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因為“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。 0 0 0
- 我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨，由于认為自己“应该”做到许多事情，我不停的指责自己，命令自己，要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及他们所反映的需要，这促进了自我理解和内心的和谐 0 0 0
- 為了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。 0 0 0
- 让梦想中的世界通过我们的转变得以实现，我相信，除非从我做起，我们的梦想就不可能实现，不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。 0 0 0
- 个人成长一般会经歷三个阶段。第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要為他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二个阶段是“面目可憎”：為他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得的很憋屈、很愤怒，因為我们不再愿意為他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度会变得生硬。第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认為帮助别人是一种自由的、快乐的行為。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。 0 0 0
- 希望他人因為内疚而发生改变，就是将刺激和原因混為一谈。 0 0 0